gastronomies

ce soir au menu :
pain de seigle nord-hollandien, beurre de cacahuètes et cerises haribo.


qui dit mieux ?

Dans le port d'Amsterdam

Dans le port d'Amsterdam
Ya pas tellement de marins qui chantent les rêves qui les hantent aux langueurs océanes
Mais ya un ptit vieux d'autre moins 70000 ans tout courbé avec les doigts rouillés d'arthrose qui improvise quelques accords de jazz sur piano de la bibliothèque
Puis Des mouettes, de nouveaux, ces mouettes...
Et toute cette internationalitude qui se promène
Un café avec un chat dedans
Sur la table même, le chat
le supermarché chinois qui sent le durian (toxique)

Et un je ne sais quoi qui me rend joyeuse
Peut être l'histoire de la fleur et des étoiles dans le ciel
Que de savoir que quelque part sur une de ces millions d'étoiles
Ya ta fleur
Ben ça te fait regarder le ciel avec d'autres yeux

Et puis cette petite pensée qui me chatouille à chaque rebord de fenêtre
À chaque pont
Que peut-être
Tout à l'heure
Tout bientôt
Cette ville là, ce sera la mienne

Hmmmmmm...
:)
Y fait tout chaud là d'dans

ils disent

 

alors c'est une nouvelle année
ils disent
moi je sais pas
chais pas bien
y parait
bon
alors s'ils le disent...
pour moi la nouvelle année elle est toujours en septembre
je reste une écolière dans l'âme


mais si c'est vrai ce qu'ils disent
alors
se retrouver un premier janvier tout neuf et tout propre
dans le jardin
en manches courtes
à manger des oranges en écoutant les poules et les enfants piailler
avec nos gens de coeur comme de sang


alors je crois qu'il n'y a pas de meilleur présage
trois cent soixante-six jours de bonheur ?
peut être
sûrement que non
mais en tout cas, ça commence bien...

un très Noyeux Joël

avec un vol de nuit surréaliste
avec la terre veinée de lumières qui palpiltent
trop belles
qu'on se croirait arriver sur une autre planète
avec un matin de noël qui ressemble à un matin d'avril
et l'air que chaque fois ça me grise tellement il est pur et frais
avec une soirée remplie de loup garous
(suis une bête) et de chabadabada
donc d'éclats de rire
revoir chacun
et se dire que quand même c'est bon d'être comme ça
ensemble
et contents
et comme c'est précieux une famille pareille
pis un ciel tellement loin et tellement pur
et tellement d'étoiles que j'avais oublié
l'odeur des amandes qui grillent
avec de la neige de l'année dernière et des batailles
avec un couronnement de la plus mauvaise lanceuse de boules
(reine Lulu)
avec des courses de luge
des chiens blancs qui jaunissent
avec le sourire des vieux et le sourire des jeunes
avec des cadeaux qui viennent du grenier
(merci Anne je suis ravie de penser à toi à chaque fois qu'on recycle ta belle initiative)
avec beaucoup beaucoup de joie dans le coeur
que je sais bien qu'on se fabrique soi même
mais peut être que du coup c'est encore meilleur


un joyeux noël à vous les enfants...

où on innove en épluchement

pour rigoler, j'ai acheté des gants qui scrubent les légumes au lieu de les éplucher.
c'est plus sain
ça garde les vitamines
puis c'est plus marrant
c'est une idée danoise
y ont plein d'idées chouettes, les danois
ce qui est dommage
c'est que ça marche pas avec les carottes
ni avec les patates
ni avec le cèleri rave
ni avec les topinambours
ni avec le potimarron
ni avec les betteraves rouges
ni avec le panais
ni avec le radis noir


par contre, c'est très bien pour tout le reste.

la volontaire désignée

c'est pas que je vous aime plus
mais mes aventures de logement
que c'est toujours pas réglé
font que j'ai pas d'internet à la maison

donc si tout se passe bien
et ya intérêt
dimanche prochain
je déménage pour de bon
dans une maison sans rats
mais avec plafond
et des gens sympas
que demande le peuple

après tout, ça ne fait que 6 semaines que les cours ont commencé

où on s'habitue

ça va faire 5 semaines que je suis en déménagement
officielement c'était le 15 août
mais c'était pas prêt
le proprio était pas rentré de vacances


alors ça a été la semaine suivante
j'ai fait mes cartons
mais c'était pas prêt
il était rentré de vacances, mais pas les ouvriers


alors on a été stationnés
temporairement, celà va sans dire
dans la coloc aux petits papiers


pour un maximum de 3 semaines
et on ne payerait rien, et le déménagement serait pour sa pomme
foi d'animal
intérêt et principal


bon, ben ne déballons pas tout alors
juste un ptit peu


rappellez-moi le 7 septembre
me dit-il
nous en saurons mieux


quand le 7 nous le rappelâmes
c'était les pompiers qui étaient en vacances, et qui n'avaient pas validé la maison


vendredi prochain, c'est promis
nous dit-il
18h30 on emporte tout


vendredi suivant, on a refait les cartons
un mail nous informe
que finalement non il manque quelques appareils
alors ce sera mardi
désolés, vraiment


la mort dans l'âme, les cartons commencant à ne plus ressembler à rien
on re déballe


et on remballe 


et lundi soir
on recoit un mail
que désolés, mais ce sera mercredi


y z'aiment l'humour de répétition


m'attends à un mail mercredi matin, nous annonçant que c'était une blague, que y a jamais eu de maison en construction, qu'ils nous ont bien eus ha ha ha et qu'on est invités à l'émission vendredi soir.

ah oui quand même

Ya des choses comme ça qu'on pensait jamais qu'on ferai un jour
voir même qu'on savait pas que c'était possible
disons qu'on ne s'était jamais posé la question
la situation n'ayant jamais demandé le recours à une telle extrémité


mais la coloc aux petits papiers réveille en nous des trésors de créativité
instinct de survie


c'est un peu "Seul au monde" ici
moins Tom Hanks
et sans les noix de coco


donc aujourd'hui


j'ai fait la vaisselle
dans la baignoire


je précise quand même que j'étais pas dans le bain moi-même
faut pas exagérer


et mardi, on déménage !
sans adieux déchirant, je le crains

quintolet ménager

toutes mes chaussettes

sont blotties l'une contre l'autre

telles les oiseaux d'automne

rassemblés sur leur fil

avant les pays chauds

le syndrome de la dinette

   J'aime manger dans des petites assiettes, des petits bols, avec des petits couverts,  des petites cuillères à grand cou, et boire dans des petits verres à pied. 

   Est-ce parce que mes première expériences culinaires se sont faites dans des mini-services, du coup, j'associe le "je cuisine seule" à "on joue à la dinette"?

Hm.

   C'est la faute à mon tonton qui m'en offrait des trop belles. en porcelaine de chine, je vous prie. Tout ça contribue surtout à faire de moi une si imparfaite ménagère. Mais venez quand même manger à la maison ! Je vous ferai du tofu cramé servi dans une assiette à dessert...

oui chéri ?

   J'ai passé quatre heures hier soir à ranger mes placards, tiroirs, boîtes, classeurs. J'ai trié, jeté, déclassé, reclassé, changé de place. Ça se voit pas à l'extérieur, mais ça se sent à l'intérieur : je rayonne l'ordre le calme et la volupté par chaque pore de ma peau. La parfaite maîtresse de maison, c'est moi.

  

Ce matin, j'ai plus aucune culotte à me mettre.

Ouaip...

appelez-moi Bocuse

qu'on se le dise, j'ai retrouvé le goût, et avec le goût, la gastronomie !

ça fait plaisir... que ses vacances aux bahamas, là, quand même elle étaient longues.

et la preuve que je l'ai retrouvée, ma gastronomie : j'ai fait des lentilles aux épices aujourd'hui, même qu'elles étaient tellement bonnes que le chat des voisins a fini mon bol. ouais.

je vous dirai pas comment, c'est long et inintéressant. mais le fait est là. j'ai réussit à faire bouffer à un carnivore de chez carnivore un bol de lentilles. vertes. du berry.  mon papa serait fier de moi.

et je l'ai même pas forcée, la bête. c'était pas dans mes intentions, d'ailleurs. ils se sont croisés sur mon bureau, le chat, le bol, ça a été l'amour fou. consommé direct, si je puis dire.

et ceci sans parler de ma soupe carotte-coco-curry, délices des dieux s'il en faut.

puis j'ai découvert en plus des flageolets chéris, chez l'arabe qui l'est tout autant, une nouvelle sorte de pâte. je ne crois pas qu'elle soit tellement nouvelle, mais je la connaissais pas.

c'est le macaroni qui n'a pas été coupé en morceaux. donc c'est un mélange entre le spaghetti et le macaroni. un spaghettoni, quoi. ou un magharoni. moi qui adore les macaroni, je ne fus que joie et excitation. jusqu'au moment où il fallut les manger. parce que là, il me manquait le mode d'emploi.

ça s'enroule pas autour de la fourchette. ça les fait juste se jetter par terre. (suicidaire, le magharoni)

si tu pique dedans, tu peux le manger comme un hareng. en mettant la tête en dessous, quoi. sauf que c'est trop long, on peut pas en faire qu'un bouchée. du coup la sauce vient se nicher dans ton cou, c'est mignon comme tout. 

la solution, je vous la donne :  faut les couper.

c'est nul. on se retrouve avec des macaronis.où est le point, je vous prie ?

conseil shopping du jour, catégorie fashion :

éviter l'achat de magheroni.

où ma théière c'est une twingo

Quand même il faut que je vous parle de ma nouvelle théière : elle est magique.

D'abord tu la regardes et tu te demandes si tu vas pouvoir y mettre plus qu'une demie tasse d'eau sans qu'elle se mette à déborder de partout, puis finalement, c'est comme le sac d'Hermione, on peut y mettre 12 paires de godasses, 3 baguettes magiques de qualité, un épée vintage, 2 tentes, 4 traités de magie moderne et une robe de soirée (au cas où on  ne sait jamais). bref, c'est la théière dont tout le monde rêve. (ah,pas toi?)

   Pis elle a pas l'air comme ça, mais en fait elle est high tech : ya un filtre amovible intégré dedans son intérieur. fini les goyasserie avec les boules à thé qui s'éventrent, les touillettes qui passent pas le col et autre.

   Mais en plus elle est designée de telle sorte que quand tu verses, au lieu de baver comme une sénile ou de fuir par le couvercle (suivez mon regard), elle verse vers le haut. ça t'en bouche un coin, là...

hop, ça fait une petite courbe en l'air comme si elle se la jouait tuyau d'arrosage. résultat : rien sur la nappe, tout dans ton bol.

   Et last but not least, le couvercle reste bien sagement dans son panier même quand tu lui vide la dernière goutte de ses entrailles. sans compter qu'elle est verte avec des pustules : on dirait un peu un batracien....

Je suis au pinâcle de la béatitude.

Vive les japonais.

où ça sent le roussi

je reviens des latrines et j'ai le cheveu qui sent la clope.

est-ce que quelqu'un peut m'expliquer le pourquoi du comment ?

d'abord, quel genre d'hurluberlu va fumer aux chiottes, je vous le demande ?

c'est la nostalgie du collège et de ses fumeries en cachettes ?

puis qui c'est qui allume sa clope en posant un bronze, franchement.

c'est parce que c'est le réflexe quand y prend le journal, ou bien

c'est un test de nouvelle technique super efficace de désodorisant ?

bon, ma coloc (celle qui fume pas comme de bien entendu)

m'a expliqué que, en fait, non, c'est plutôt un phénomène type :

"je suis entrain de fumer"

"tiens j'ai envie d'aller aux chiottes"

"oh, j'ai pas fini ma clope"

"ben c'est pas grave, aller hop je l'emmène"

certes.

ça fait un peu moins psychopathe que celui/celle qui allume une clope pendant qu'elle est sur le trône

n'empêche

on a déjà collé un panneau officiel "non fumeur" sur la porte des wawas

c'est dégueulasse quand même

ça témoigne d'un mépris total de la communauté

d'ailleurs j'organise une manifestation pour protester

rendez-vous mardi prochain à 13h sur la Grosse Marché à Haarlem

venez nombreux, apportez des banderoles

après on ira se torcher la gueule dans un salon de thé et dire du mal de nos voisins

ce sera cool

où on vous sert la soupe nouvelle

La Soupe aux mille parfums 

au bon goût de rien

Lisez une recette quelque part à propos d'une soupe de topinambour au tofumé, et trouvez là l'occasion idéale de vous débarrasser de ce vieux morceau de tofumé périmé demain.

   J'aime les topinambours. le tofumé, moins. ya des gens qui disent "les topinambours, ça fait pêter", et bien ils ont raison. Mais on ne recule pas devant si peu dans la famille. 

    Je pourrais écrire une ode au topinambour. ma prochaine création musicale, pourquoi pas, un opéra, sera en honneur au topinambour.

que c'est bon, oh si bon que c'est bon, le topi le topi le tooopiiiiiiiiiiiiiinambour

mais revenons à nos tubercules. Nous en étions à la soupe au mille parfums.

   Donc faites cuire quelque topinambours, et commencez pas à m'agacer avec des question du genre combien, parce que sinon j'arrête. Quelques topinambours. Comme ça plof dans l'eau, et laissez les cuire tranquille sans les faire chier. L'eau va devenir jaune poison, c'est normal. (enfin j'espère)

Piquez 50 fois dans le plus gros pour voir si c'est cuit (faut pas les faire cuire trop). ça les énerve, après ils font des blagues, du genre dès que vous avez le dos tourné, les plus petits en profitent pour éclater, ces petits sacripants. Égouttez-les en soupirant et enlevez-y la peau (ça part tout seul, c'est rigolo).

  Ah oui, j'ai oublié, pendant ce temps, rappelez les oignons et dites-leur de revenir immédiatement dans une gamelle bien chaude parce sinon ça va chauffer.

Ajoutez-y le kilo de tofumé pour leur faire de la compagnie.

   Puis quand vous avez fini de desquamer les topinambours, mettez-y avec le reste de la famille, ajoutez-y de l'eau et mixez-y avec le mixeur de votre prof de chant (c'est important).

   Constatez que la greluche qui vous a raconté que c'était une bonne idée de mettre du tofu dans la soupe s'est bien foutu de votre gueule, et tentez pour la millième fois de réduire en bouillie la mixture. ça restera plus proche du couscous, résignez-vous.

   Ensuite, goûtez. demandez-vous si vous n'avez pas oublié les topinambours, et versez une larme pour ces vies perdues par une cause si vaine. 

   Devant le grand vide gustatif, ajoutez-y un peu de bouillon de légumes. regoûtez. hm. 

   Du coup, ajoutez un peu de fromage blanc. Puis un peu de farine de maïs (un jour vous arriverez à la finir). et devant le grand abîme de goût, ajoutez-y un peu de sauce soja. hm. du sel et du poivre, alors. hm. en désespoir de cause essayez la pâte d'amandes blanches. puis abandonnez.

   Évaluez la taille de la gamelle, et soyez heureux de constater que vous en avez pour 3 régiments.

Conseil du chef : mangez-là avec un tartine de pain complet au pesto, histoire d'avoir l'impression de manger quelque chose.

où on rentre tard

l'avantage de travailler le soir

c'est que quand on rentre à la maison
alors que tous les autres dorment
des fois
on entend les voisins qui font des galipettes

c'est sympa

ça met de l'ambiance

pis ça fait aussi l'occasion de se rappeler que ces choses là

dans toutes les langues

ça se dit à peu près pareil

où on recouisine !

Le voici le voilà enfin le tant attendu l'acclamé que dis-je, le renommé :

Cake à la Choucroute

Idéal pour inciter subtilement votre homme à se mettre à la cuisine.

Achetez de la choucroute sans réfléchir. Laissez-là s'acclimater à votre frigo pendant une bonne semaine. Rendez-vous compte que la choucroute végétarienne, c'est nul, et que la choucroute, personne ne sait comment ça se cuisine en dehors de avec 10 kilos de saucisse.

ayez envie d'un cake, et l'idée lumineuse de vous débarrasser de votre choucroute dedans.

heingrédiants :

3 oeufs de poule

le reste de farine de pois chiche, faut pas gâcher

le reste de farine de seigle, parce que qu'y faut toujours mettre de la céréale avec la légumineuse

un peu de farine de maïs, on arrivera bien à la finir un jour

un peu de farine normale, pour mettre un truc normal

un demi sachet de choucroute

du sel

plein de poivre

de l'huile d'olive

pas de fromage

un peu d'épices, je ne sais plus lesquelles

du bicarbonate de soude pour faire monter le tout

   Ouvrez le sachet de choucroute. Ne vous videz pas tout le jus sur les chaussures : l'odeur est très tenace.

   Mettez tout ça dans un saladier, dans l'ordre qui vous plaira. Si vous êtes créatif, commencez par le fromage invisible, si vous êtes raisonnable commencez par battre les oeufs. Mélangez bien, mais pas trop quand même. c'est sympa de faire un zébré avec le poivre par exemple.

   Allumez-le four trop tard, donc laissez reposer tout ça en attendant qu'il chauffe, cet indécrottable paresseux.

   Rappelez-vous que vous aviez promis de nettoyer le four, et rassurez votre voisine en lui expliquant que l'odeur de brûlé vient de four lui-même et des miettes qui l'habitent, et non pas de votre art culinaire. Dites-lui qu'avec vous, il n'y a aucune raison de s'inquiéter.

   Ayez acheté un moule à cake à l'avance, parce que sinon c'est plus un cake. le mien est en silicone rouge. 

   Lorsque vous avez fini de jouer avec votre tout nouveau moule à cake en silicone rouge, versez la mixture dans le moule à cake en silicone rouge.

   Jetez le tout dans le four devenu tout chaleureux. allez y mollo quand même, la mixture doit rester dans le moule à cake en silicone rouge, sinon, c'est plus un cake.

   Mettez le réveil 40 mn plus tard, et partez aussitôt pulvériser votre record au Bejeweled. Si vous dépassez les 136459 points, je vous fait manger mon cake à la choucroute.

   Allez ensuite récupérer le bébé dans le four épuisé par cet effort. Soyez heureux de constater que le bambin a pris 20 cm en largeur pour 5cm en hauteur. Félicitez-vous d'avoir acheté ce moule en silicone rouge.

   Ensuite, admirez l'enfant, sa croûte bien brune, ses proportions délicieuses, et félicitez-le pour sa bonne participation. Puis, découpez-le illico en tranches, pendant qu'il est encore chaud. Voyez-le se défaire en miettes sous vos yeux, et ne pleurez pas. Restez ferme. Vous ne pouvez plus rien faire pour lui. La cuisine est un art brute.

Brûlez-vous la langue en le goûtant, pour être sûr de ne pas pouvoir le goûter tout à fait.

Ce cake se mange seul, ou à deux. mais tout seul c'est mieux.

Je suis à l'écoute pour toute proposition lumineuse susceptible de terminer la deuxième moitié du sachet de choucroute.

où on créative cuisinellement

Moi je sais jamais comment cuisiner le cèleri rave : j'ai horreur du cèleri rave. Mais comme j'en achète régulièrement, parce que ça se garde bien, faut que j'innove. et ça marche bien. je vous livre la recette nouvelle.

Le Céleri Rave en Gelée

parfait pour renvoyer votre belle-mère à ses pénates, si elle vient trop souvent manger chez-vous.

   Prenez le grand cèleri rave acheté un jour de folie furieuse au marché bio. Épluchez- le avec un épluchoir tout neuf, sans oublier des petits bouts marrons, sinon on vous prendra pour une mauvaise cuisinière.

   Découpez le légume en morceaux petits, et jetez-les sans un regard de plus dans une casserole bien chaude. Écoutez-les se battre un petit moment, puis ajouter de l'eau parce que sinon ça brûle, et c'est vraiment pas bon. 

   Ajoutez un bouillon cube de soupe à l'oignon. c'est très bon. Moi je l'achète au bio de la Houtplein à Haarlem. Vous pouvez faire pareil.

   Ajoutez un peu de farine de maïs qu'il faut finir et qui se trouvait dans le panier à légume pour pas qu'on oublie qu'il faut la finir. Regardez se former les grumeaux. C'est toujours un moment attendrissant.

   Mettez le feu trop fort et faites vous éclabousser par les bouillonades excitées.

   Ajoutez les 3 figues sèches immangeables qui traînaient dans le panier à fruit depuis Mathusalem (lui même n'en avait pas voulu). Coupez les en 4 quand même histoire de. Ne vous brûlez pas trop les doigts en essayant de les repêcher parce que je vous ai dit trop tard qu'il fallait les couper en 4.

  Piquez sans tendresse dans le céleri encore fort dur, baillez deux fois, et partez faire des courses au supermarché le plus proche. Faites fuir votre petit pot de crème fraîche liquide, faites-vous engueuler par la dame des rayons laitier, et revenez en courant pour voir si tout a brûlé. Soyez soulagée de voir que juste le fond a un peu accroché mais que tout va bien, merci et vous.

   Souvenez-vous soudain que vous n'avez pas mis de matière grasse, et que le gras ça donne le goût, alors versez une demi bouteille d'huile d'olive par dessus.
   Ne mixez pas, puisque votre coloc soupçonneuse (comment a-t-elle su?) a stratégiquement planqué son mixeur de profession dans un endroit secret connu d'elle seule.

   Mettez un couvercle et laissez une nuit reposer.

(pensez à avoir éteint le feu avant quand même)

Au petit matin, vous avez une délicieuse gelée de cèleri rave. 

truc de présentation :

retourner la casserole sur une grande assiette : la gelée se tient debout ! bravo ! vous faites sensation !

un autre fois je vous parlerai du cake à la choucroute.

où ma théière c'est une mauviette

dja, elle est minus (c'est la honte)

en plus, ya écrit des trucs dessus

avec des étoiles

(trop la honte)

et surtout

quand on la remplit bien

(je bois beaucoup de thé, c'est pas la ma faute)(et j'aime pas trop mettre de l'eau à chauffer, c'est dangereux)(après j'oublie la casserole et je me fais engueuler parce que c'est la casserole de ma coloc)(ou que la maison va prendre feu)

ben elle verse par le couvercle au lieu de verser par le tuyau.

c'est hyper nul

mais bon c'est un cadeau alors...

où c'est la fin de la faim des schtroumpf

parce que yen a marre de doubler mon budget bouffe en achetant chaque semaine une nouvelle casserole, j'ai trouvé un système radical.
quand je mets un truc sur le feu, un truc à cuire longtemps, je mets mon téléphone en mode alarme. et 10mn plus tard je sursaute comme une folle en entendant les cloches de ST Cloud 
(j'ai un nouveau téléphone, il est super, il sonne vachement bien)
et pis dessus ya marqué "Jeannette, ya la soupe qui crame ! "
et là ça fait ping dans ma tête, et je me souviens que j'avais quelque chose sur le feu
et je sauve la casserole !
je me sens chaque fois comme une supère hérote qui arrive juste avant la catastrophe pour sauver tout le monde de la noyade. il me manque juste le collant bleu.


peut-être que j'augmente mon risque d'infarctus. c'est fort possible. 
en attendant, je suis prête à faire ce sacrifice, face au nombre de vies déjà sauvées.
(ptête même que je recevrai une médaille à la fin de ma vie.
ce serait cool...)