oh, Marius !

il ne faut jamais vendre la peau du modem avant de l'avoir shooté.

je viens de me manger mes ongles en acrylique

(en acrylique)

après une après-midi passée au téléphone 

avec en récompense

1h30 de connection sans faille

1h30

me revoilà avec un modem bipolaire

qui nous fait du 1 minute oui pis  7 minute de oh pfff non

une vraie nana le truc

trop, c'est trop

mes ongles...

le grand Rien

je suis désolée
j'ai l'oeil mou
la plume pâteuse
j'arrive à rien, ces temps.
rien d'écrit, en tous cas
et pourtant j'ai les ongles en arc en ciel, mais rien n'y fait.
pardon...

où l'hollanderie est un pays dangereux

Ici, ya de tout dans les vitrines

des fringues

des machines à café

des montres

des chaussures

des filles aussi, des fois

mais surtout des chats

(ceux des vitriniers)

et puis des fois des lapins

(plutôt dans les animaleries, c'est vrai)

mais genre pas du lapin comme tu crois

pas du gentil lapin aux grandes oreille tout doux tout mignon que tu l'appellerai Calinou

non, du lapin de 4 kilo 5 

que s'il te regarde pendant qu'il mâche sa salade ben tu te tais

on ne veut pas le fâcher le Lapin

et ben le plus terrifiant, c'est quand la Chose se met en tête de procréer

et saute sur sa collègue en lapineries

(700g au compteur)

sous tes yeux ébahis

je te jure que tu trembles de tous tes membres

et tu fais comme moi : des cauchemars pendant 4 jours.

où on n'a plus le goût à rien

Je suis allée voire une fée du Shiatsu la semaine dernière

c'était ma première fois, uhu

et soyez jaloux, ici on est remboursés...

et la dame me posa mille questions

allant de la qualité de mon sommeil à la texture de mon caca

(quand je serai grande, je serai fée du Shiatsu)

et elle a posé une question que je trouvi fort bizarre :

est-ce que je goûte correctement ou bien est-ce que je mange fade ces derniers temps ?

pffffff

ben, j'ai pensé à ma soupe au mille parfums au goût de rien

au pain acheté hier absolument sans goût, mais bio alors bon

ceci explique celà

à ma cuisine de manière générale qui laisse grave à désirer, ces temps

mais en même temps, quand j'y ai mis le sel que je considère comme suffisant

ben j'en rajoute pas après

alors j'ai dit

ben pfff, nan, je crois que c'est normal, c'est une question difficile

(imagine qu'on demande à quelqu'un qui n'y voit pas très bien s'il y voit bien : comment il peut savoir s'il a jamais vu mieux ?)

et le soir même, j'ai mangé de la mangue séchée

un met de choix

et je l'ai trouvée bizarre

pâteuse

farineuse

sans acidité

et pourtant, dieu sait si des fois elle est trop acide

j'ai pas relevé, et j'ai incombé ça à mon mangeage inconscient pendant que je lisais un bouquin

mais maintentant que j'y repense, j'avais pas mangé de la journée, et d'habitude, le premier truc que tu te mets dans la bouche à ce moment-là c'est la disco party du palais

et maintenant que j'y fais attention

je me rends compte que je ne goûte plus rien ! 

c'est affreux !

j'ai fait des topinambours

y z'avaient le goût de rien c'était terrible

j'ai mangé un bout de tarte à la carotte

(pas faite maison, alors pas de sarcasmes)

elle avait le goût de rien

j'ai trempé mon doigt dans la confiture de cerise :

elle avait le goût de rien !

je suis devenue une handicapée du goût !

c'est horrible, je vous jure, c'est affreux.

tout est fadasse

même les consistances prennent une autre couleur, puisque je les goûte plus

j'espère que ça va passer

que c'est juste provisoire

qu'elle m'a un peu trop redressé les méridiens, la sorcière du shiatsu

parce que sinon c'est la fin des haricots

vraiment

où est la bonne nouvelle ?

ben c'est que je ne suis peut-être pas devenue la pire cuisinière des Etats-Unis
comme ça, du jour au lendemain

(je me suis pas vraiment arrangée non plus)

et que je ne serai pas forcément obligée de participer à une émission avec Oprah 

où on nous apprend à beurrer des toast

mais juste, tout ce que je mange est dégueu

sans exception pour mes créations.

qu'est-ce qu'on va devenir ?

donc peut-être en fait que mes super recettes sont des super recettes !

mais qu'est-ce qu'on va devenir ?

où on perd la main

je pourrais vous faire un long déambulatoire

ou bien encore du moyen-long efficace
ou au moins un court et percussif

mais j'ai rien qui se pointe

j'ai la plume ailleurs

je rêvasse non escriptiquement

sans papier

alors je vous laisse seuls 

abandonnés

c'est scandaleux

moi si j'étais vous je me ferais un procès.

où on en a plein les mains

ça y est. c'est la fin.

je suis finie. honte sur moi.

tout le monde le sait maintenant que j'ai pas de boulot.

je suis rentrée dans une Agence pour l'Amploi.

ça m'a pris une semaine.

et j'en suis ressortie vivante

avec un entretient d'embauche.

pour le job de l'année.

je ne sais pas encore exactement en quoi ça consiste. mais je viens de recevoir un mail me disant que j'avais un entretient lundi à 10h30, avec adresse et nom de l'Inquisitrice, j'ai nommé Mme Yolande du Lardon. (véridique)

plus en bonus les Conseils pour réussir à coup sûr dans l'Épreuve de l'Entretient d'Embauche :

- prévoyez 3 questions à poser à propos de la fonction, des responsabilités et de la boite

(hm. alors "c'est quoi exactement comme boulot" ? ça me parait une bonne question pour commencer. pis après, genre "c'est payé combien ?" et "est-ce que la nourriture est fournie ?", ça me parait approprié)

- préparez-vous à expliquer pourquoi vous êtes le meilleur pour cet emploi, et pourquoi cette fonction est faire pour vous

(ah. ben. parce queuh je, pff, hm. oui. alors, euh, c'est quoi comme job déjà?  ah non pardon, j'ai déjà posé cette question. et bien, je suis la mieux qualifiée pour cette fonction (de quoi s'agit-il déjà ?), parce que j'aimerai bien m'acheter un piano à queue pour Noël. Un Steinway de préférence.)

- prenez soin de votre extérieur, habillez-vous un peu

(notons : venir habillé. pas tout nu, quoi. au cas où. par ce temps, on pourrai oublier)

- renseignez-vous sur la boite avant d'y aller. voici le lien.

alors, allons voir le lien.

je brûle d'impatience.

hm.

Boite de location d'habits médicaux.

Comment habiller un hôpital en quelques semaines

nous vous fournissons le tout bien prop', vous nous le rendez bien sale, et on le lave !

vêtement de salle d'opération

articles d'incontinence

hm.

ô joie, ô volupté.

j'avais demandé de préférence un job dans le "Zorg", soit, dans le domaine du soin, mais plutôt social que médical, quoi. genre aide à la maison, boire le thé avec des vieux seuls et sourds, aider mamie à traverser, tout ça.  bref. un mot qui n'existe pas en bon françois. ou qui veut dire plein plein de choses différentes. de "prendre soin de" à "emmerdements".

ouioui,  je commence à saisir tout autrement la profondeur de ce mot.

moi qui tombe dans les pommes juste en ouvrant la boite à fromages, je risque de n'être que moyennement "idéalement profilée pour cet emploi".

surtout que la motivation initiale était : quelque chose n'importe quoi svp je me meurs de loyer, et seulement jusqu'au mois de Mars steuplait parce qu'après j'ai ce qu'y faut Albert.

alors quoi ? hein ? comment ? que dire ? que faire ? et dans quel sens ? hm ? hein ?

où c'est du Dickens

moi j'ai un  gros manteau vert, alors je mourrai jamais de la vie de froid

mais j'avais juste un bouton dessus pour le fermer

et il tombé

donc maintenant je dois le tenir fermé pour pas finir frigorifiée

parce que j'ai pas encore de nécessaire à couture dans mon camping batave

je suis entrain de taper avec des mitaines 

parce qu'aujourd'hui, notre ami radiateur a décidé de prendre du repos

et j'ai terriblement envie d'un couscous

mais ça existe pas ici, le couscous

marocain c'est synonyme de hooligan

pas de convivialité couscoussienne

t'façons j'ai pas de boulot

donc j'ai pas de sous

j'ai allumé des bougies pour avoir plus chaud

pis pour faire semblant que c'est un peu chouette chez moi quand même

et j'ai réfléchit à quelqu'un chez qui je pourrai débarquer pour cause de grand froid

et j'ai trouvé personne

et j'ai juste une couette

une place

et rien de mieux pour avoir chaud cette nuit

peut être 4 pulls et des collants et 5 paires de chaussettes

je me sens pauvre

mais ça va, hein, je survis

où on est foutue, finie, terminée, HS, out of nowhere, poil au derrière

je fais de mon mieux, vraiment. je sais pas ce qui m'arrive

d'habitude je te ponds une tartine comme ça au petit dèj 

(eurk)

mais là vraiment

faut croire que cette semaine de micro postages m'a tourneboulé la machine à créativer :

suis incapable de sortir plus de deux phrases qui se tiennent.

(et encore, c'est discutable)

mamaaaaaaaaan