gastronomies

ce soir au menu :
pain de seigle nord-hollandien, beurre de cacahuètes et cerises haribo.


qui dit mieux ?

il arrive toujours un moment comme ça
où en dépit de toute leur coolitude
leur fidélité à toute épreuve et sans faille
les souvenirs attendris des beaux moments passés ensemble
au fond de cette paire de godasse elle aussi décédée
(paix à son âme)
il arrive le moment
où il faut se séparer.
ça fait mal.

Oiseaux

Ya des jours comme ça où je suis atteinte du syndrome de l'autruche, et où plus j'ai à faire, plus j'ai envie de m'enfouir la tête dans le canapé,le sable, n'importe quoi d'autre que la liste de choses à faire urgemment.

à la longue liste des choses auxquelles je ne crois pas j'ajoute aujourd'hui : la glace allégée.

êêêtre une femme uuuunneuh femme (tatatataaatata)

et bien les enfants, je crois que je vais vous décevoir mais j'ai des lacunes en féminité :
j'aime pas les blagues sexistes anti-bonshommes, j'aime encore moins les coeurs roses et les peluches et tous les trucs pseudos romantiques mignons qu'ils essaient de nous vendre, j'ai vraiment aucun instinct maternel avec les enfants (éloignez-les de moi) et je déteste le trop chou petit chien avec lequel j'habite (faites-en une carpette par pitié)
puis entre le type qui veut me pouser et celui qui ne veut pas d'histoire trop sérieuse, j'aurai choisi le deuxième.
hm.
le jour où je commencerai à aimer le foot je me poserai sérieusement des questions.


(psssit, restez à l’affût, je suis sur le point de publier tout pleins de post que j'avais écrits du temps où mon ordi faisait la guerre de l'internet dans mon vieux maison, oui oui, le 4ème chez moi en 6 mois, je cherche à entrer dans le livre des records)

Bête(s)

vous croyez que si on donne moins à manger aux chats, on aurait moins souvent besoin de nettoyer leur bac ?

Les bons achats

Je viens d'acheter un pantalon
Super sex
Tellement qu'il me faut de l'aide pour en sortir
(ya pas de mal à se faire aider)
Et de l'aide pour y entrer
Et là c'est tout de suite moins glamour

J'ai la réponse ! J'ai la réponse ! Qui a la question ?

où on innove en épluchement

pour rigoler, j'ai acheté des gants qui scrubent les légumes au lieu de les éplucher.
c'est plus sain
ça garde les vitamines
puis c'est plus marrant
c'est une idée danoise
y ont plein d'idées chouettes, les danois
ce qui est dommage
c'est que ça marche pas avec les carottes
ni avec les patates
ni avec le cèleri rave
ni avec les topinambours
ni avec le potimarron
ni avec les betteraves rouges
ni avec le panais
ni avec le radis noir


par contre, c'est très bien pour tout le reste.

et housse !

il y a quelque quatre mille ans,

j'ai peint la housse de mon nouveau vieux téléphone

avec de la peinture à l'huile

que c'est la seule que j'ai

pis j'aime bien utiliser la peinture la plus chère pour décorer mes poubelle

ça fait s'étrangler les puristes

c'est mon performance art à moi

aujourd'hui

15 septembre 2011, 8h23

elle a toujours pas séché

Le poil (chanson réaliste)

Je ne poste plus parce que je suis trop occupée à apprendre à mes jambes à ne plus fabriquer de poils

d'ici l'été, on devrait y être

j'ai bon espoir

le seul inconvénient

c'est que du coup, en attendant

j'ai les jambes poilues

(ben oui, je leur ai montré suffisamment de fois)

(maintenant elles doivent faire toutes seules)

(si je le fais à leur place, elles apprendront jamais)

(c'est les bases de l'éducation)

chérubine

j'aurai dû m'y attendre

trop de femmitude tue la femmitude

quelqu'un allait bien y mettre un coup de holà.

c'est fait.

par celle de qui on l'attendait le moins :

La Coiffeuse.

enfin.

le moins

c'est pas vrai.

j'avais déjà construit une méfiance farouche des coiffeuses et de leur ustensile diabolique :

Les Ciseaux.

j'ai du karma avec les coiffeurs.

pourquoi, pourquoi est-ce qu'ils te coupent toujours plus court que ce tu voulais ?

hm ?

et je suis pas du genre à chougner quand on m'enlève la première mèche ni à faire une cérémonie de deuil pour cette boucle, là, arrachée à ma personne, et qui hurle, je l'entends hurler.

non.

mais quand même.

je fais plutôt partie de celles qui sont pas capable de dire au coiffeur que non, là vraiment, c'est laid et vraiment, non, je suis dégoutée, oui, défigurée, voilà, et non je ne paye pas espèce d'ectoplasme, comment tu oses

et puis qui se lèvent avec un grand sourire et qui dégainent la carte bleue en disant "merci ! je suis vraiment super contente !"

pour limite fondre en larmes au coin de la rue

en fait cette fois c'est pas si mal.

c'est juste pas ce que j'avais demandé.

j'aurai pu m'en douter

la coiffeuse avait elle-même une coupe comprenant 4 cm de cheveux aux endroit les plus longs

accompagné d'un pot de gel derrière chaque oreille.

j'aurai pu me douter.

mais la tonsure ne fait pas le moine, je me dis.

c'est une professionnelle avec plus d'une coupe à son répertoire

ça veut donc dire qu'elle ne fait pas la même à tous les chalands,

hommes et femmes confondus.
fais confiance aux professionels.

ça m'apprendra.

comme dit machin, elle y est pas allée avec le dos de la main morte.

c'est mignon

je vous jure

en fait, je me fais penser aux jeunes grecs adorés par Michel ange

ya pire

y sont loin d'être laids les David et autres 

juste c'est des garçons, quoi

des garçons aimés par des garçons
certes

est-ce que ça me rassure ?

je ne vais peut-être pas me mettre à plaire aux femmes

mais juste éveiller le regard des amateurs de jeunes éphèbes bouclés

bon, avec des nichons quand même

pfffff

(j'aurai bien voulu lui coller un soutif, au père David là-haut, mais étant privée de scanner, de photoshop comme de connection internet supportant la retouche en ligne, je vous laisse l'imaginer avec vos grandes cervelles. t' façons c'est toujours mieux.)

appelez-moi Bocuse

qu'on se le dise, j'ai retrouvé le goût, et avec le goût, la gastronomie !

ça fait plaisir... que ses vacances aux bahamas, là, quand même elle étaient longues.

et la preuve que je l'ai retrouvée, ma gastronomie : j'ai fait des lentilles aux épices aujourd'hui, même qu'elles étaient tellement bonnes que le chat des voisins a fini mon bol. ouais.

je vous dirai pas comment, c'est long et inintéressant. mais le fait est là. j'ai réussit à faire bouffer à un carnivore de chez carnivore un bol de lentilles. vertes. du berry.  mon papa serait fier de moi.

et je l'ai même pas forcée, la bête. c'était pas dans mes intentions, d'ailleurs. ils se sont croisés sur mon bureau, le chat, le bol, ça a été l'amour fou. consommé direct, si je puis dire.

et ceci sans parler de ma soupe carotte-coco-curry, délices des dieux s'il en faut.

puis j'ai découvert en plus des flageolets chéris, chez l'arabe qui l'est tout autant, une nouvelle sorte de pâte. je ne crois pas qu'elle soit tellement nouvelle, mais je la connaissais pas.

c'est le macaroni qui n'a pas été coupé en morceaux. donc c'est un mélange entre le spaghetti et le macaroni. un spaghettoni, quoi. ou un magharoni. moi qui adore les macaroni, je ne fus que joie et excitation. jusqu'au moment où il fallut les manger. parce que là, il me manquait le mode d'emploi.

ça s'enroule pas autour de la fourchette. ça les fait juste se jetter par terre. (suicidaire, le magharoni)

si tu pique dedans, tu peux le manger comme un hareng. en mettant la tête en dessous, quoi. sauf que c'est trop long, on peut pas en faire qu'un bouchée. du coup la sauce vient se nicher dans ton cou, c'est mignon comme tout. 

la solution, je vous la donne :  faut les couper.

c'est nul. on se retrouve avec des macaronis.où est le point, je vous prie ?

conseil shopping du jour, catégorie fashion :

éviter l'achat de magheroni.

pleurez, Pierrots, poètes et chats noirs

cette fois c'est définitif.

La seule raison qui me faisait douter de la perfectitude de la Hollande par rapport à la France, c'était l'absence de flageolets. et bien, amis, pleurez, je les ai trouvés. dans une petite épicerie arabe, la fameuse avec l'épicier tellement qu'il est trop beau. en plus il vend des flageolets : je l'aime déjà d'amour.

j'ai signé mon CDI : je suis une hollandaise.

le blouson végétarien

c'est les soldes

on est avance ici

(décidément, qu'est-ce que c'est bien la Hollande...)

et ça tombe bien : j'ai envie besoin d'acheter plein de trucs

il me reste un seul pantalon et il devient transparent à certains endroits que je ne nommerai pas

mon manteau vert adoré se fait vieux

ça fait 2 ans que ma môman le grogne, et cette fois ça y est, je suis d'accord.

alors j'ai acheté un blouson

avec de la vraie fourrure dessus

dans la capuche.

alors certes, y parait que c'est des restes de fourrure.

traduction : on n'a pas tué de bestiau pour mon manteau, mais pour un autre

et on a récupéré les restes pour mettre sur le mien.

ouf, ça me rassure.

pis il se trouve qu'il est chaud comme jamais.

il est trop fort.

il fait des choses du genre : tu l'enfile, tu mets les mains dans les poches et dedans il fait déjà chaud.

c'est quand même incroyable la technologie.

ben il s'avère que la technologie c'est du duvet de canard.

la classe...

hmm, ben je vais me faire un ptit tofu grillé, moi.

où c'est la guerre des boutons

Il existe une conspiration secrète entre mes boutons de manchette et mon nécessaire à couture. Depuis que le dernier à emménagé, tous mes boutons se font la malle.

je n'ai que deux explications.

- mes boutons, épuisés, se sont accrochés jusqu'au bout, puis ayant reconnu le cri du Nécessaire À Couture (que nous appellerons NAC) et se sont dit, soulagés, que ça y est, c'était bon, ils pouvaient lâcher prise sans risque de me laisser toute dépourvue quand la bise serait venue.

- personne ne le sait, mais tous les boutons de manchette sont raides dingues de Mister dé à coudre et feignent l'évanouissement à répétition juste pour le plaisir exquis de l'effleurer un instant

- Dieu veut que j'améliore mes talents de couturière (il aurait raison. ya du boulot)

sinon je vois pas

(comment ça, ça fait 3 ?)

où ouiiiiiiii

vous ne devinerez jamais
mais je vous jure que c'est vrai
c'est enfin arrivé
je ne me sens plus de joie
c'est l'extase, 
que dis-je l'extase
le paroxysme de la joie ultime


j'ai terminé la farine de maïs

où on vous sert la soupe nouvelle

La Soupe aux mille parfums 

au bon goût de rien

Lisez une recette quelque part à propos d'une soupe de topinambour au tofumé, et trouvez là l'occasion idéale de vous débarrasser de ce vieux morceau de tofumé périmé demain.

   J'aime les topinambours. le tofumé, moins. ya des gens qui disent "les topinambours, ça fait pêter", et bien ils ont raison. Mais on ne recule pas devant si peu dans la famille. 

    Je pourrais écrire une ode au topinambour. ma prochaine création musicale, pourquoi pas, un opéra, sera en honneur au topinambour.

que c'est bon, oh si bon que c'est bon, le topi le topi le tooopiiiiiiiiiiiiiinambour

mais revenons à nos tubercules. Nous en étions à la soupe au mille parfums.

   Donc faites cuire quelque topinambours, et commencez pas à m'agacer avec des question du genre combien, parce que sinon j'arrête. Quelques topinambours. Comme ça plof dans l'eau, et laissez les cuire tranquille sans les faire chier. L'eau va devenir jaune poison, c'est normal. (enfin j'espère)

Piquez 50 fois dans le plus gros pour voir si c'est cuit (faut pas les faire cuire trop). ça les énerve, après ils font des blagues, du genre dès que vous avez le dos tourné, les plus petits en profitent pour éclater, ces petits sacripants. Égouttez-les en soupirant et enlevez-y la peau (ça part tout seul, c'est rigolo).

  Ah oui, j'ai oublié, pendant ce temps, rappelez les oignons et dites-leur de revenir immédiatement dans une gamelle bien chaude parce sinon ça va chauffer.

Ajoutez-y le kilo de tofumé pour leur faire de la compagnie.

   Puis quand vous avez fini de desquamer les topinambours, mettez-y avec le reste de la famille, ajoutez-y de l'eau et mixez-y avec le mixeur de votre prof de chant (c'est important).

   Constatez que la greluche qui vous a raconté que c'était une bonne idée de mettre du tofu dans la soupe s'est bien foutu de votre gueule, et tentez pour la millième fois de réduire en bouillie la mixture. ça restera plus proche du couscous, résignez-vous.

   Ensuite, goûtez. demandez-vous si vous n'avez pas oublié les topinambours, et versez une larme pour ces vies perdues par une cause si vaine. 

   Devant le grand vide gustatif, ajoutez-y un peu de bouillon de légumes. regoûtez. hm. 

   Du coup, ajoutez un peu de fromage blanc. Puis un peu de farine de maïs (un jour vous arriverez à la finir). et devant le grand abîme de goût, ajoutez-y un peu de sauce soja. hm. du sel et du poivre, alors. hm. en désespoir de cause essayez la pâte d'amandes blanches. puis abandonnez.

   Évaluez la taille de la gamelle, et soyez heureux de constater que vous en avez pour 3 régiments.

Conseil du chef : mangez-là avec un tartine de pain complet au pesto, histoire d'avoir l'impression de manger quelque chose.

où vivre seule, c'est de la bombe

quand je me retrouve à frotter de la crotte de chat molle collée sur le mur de la salle de bain de mon prof de chant

je me rappelle pourquoi j'en ai pas à la maison
de chat

même si je les adore ces ptites bêtes

quand je me retrouve avec la jambe vandalisée

à tel point que j'ai plus qu'à m'en acheter une nouvelle

alors que c'était pour son bien à lui

-le monstre a les oreilles nues

donc il risque le cancer de l'oreille à chaque bain de soleil

donc il faut lui mettre de l'écran solaire...-

je me rappelle pourquoi mon espace à moi

n'est habité que par mes chaussures
ma collection de vernis à ongle

et mon cactus sans poils

où on décroche de la parenthèse

c'est dur.
très.
je me suis retenue à mort de ne pas en mettre autour du "c'est dur".
c'est dire.
c'est dur.


je suis en plein bad trip avec tremblements, sueurs froides et tout le tintouin.
il me FAUT ma dose de parenthèses


 AAAAAAAH


AAAAAh


aaah..


(...)




et merde