où l'on sommes sportive

salut.

rentrée entière de mon périple kölnien. je vous épargne les ratages de train pour cause de non regardage d'heure de départ sur le billet et autre presque oubliage de valise dans une gare blindée de pickpockets. je suis rentrée entière et reposée. si, si.

et pour fêter ce nouvel élan d'énergie, j'ai joyeusement poussé la porte d'un magasin spécialisé en course à pied, puisqu'il fait beau et que quand même, la course à pied, c'est pas cher. Mais c'est mieux avec des chaussures, il parait. donc, moi d'acheter des chaussures.

enfin.

je rentre. à droite, un mur avec des tee shirt et autres micro shorts en tissu qui respire et qui transpire avec toi. à gauche, un autre mur couvert de chaussures toutes plus aérodynamiques les unes que les autres. j'ose à peine dépasser une demoiselle en carton grandeur nature, avec un tour de taille à peine supérieur à son épaisseur cartonesque.

un vendeur remarque que je ne suis pas une habituée. ils ont l'oeil pour ces choses, là, les vendeurs de chaussure de courses.

bon. ici, ils font ça sérieusement, laissez-moi vous dire. ici, madame, on teste votre marche. (donc on va me raconter que je marche en canard, avec plus de poid sur la jambe droite, mais légèrement sur l'extéreur du pied, et que de fait les chaussures high speed mega splash 15+ sont parfaites pour moi. je me réjouis d'avance)

parce qu'attention, on ne veut pas des chaussures qui nous tassent les cervicales ou qui nous usent le cartilage genouesque, hein. non non. nous on veut les high speed mega splash 15+. jaunes.

là où il est gentil, le vendeur, c'est quand il me regarde droit dans les yeux et qu'il me dit : madame, tenez-vous bien, ici on fait le test truc blabla hightech chose. ça coûte 20 euros. c'est compris dans le prix de la chaussure. donc c'est pas à part quoi, donc et le prix de la chaussure c'est, tenez-vous bien, entre 120 et 160€. avec le test machin chose truc, hein, c'est compris dans le prix de la chaussure.

j'ai été soulagée d'apprendre que pour le même prix, j'avais la chaussure droite et la chaussure gauche.

bon.

bon !

bien.

d'accord.

"je reviens quand j'ai eu ma paye", mentis-je.

alors quoi. il faut des bonnes chassure pour courir. sinon on se tasse les vertèbres et on s'use les cartilages et après on a de l'arthrite à 24 ans et on peut plus faire du houlahoup.

mais maintenant, si j'achète ces foutues godasses, qui me guarantit qu'elles vont pas courir gaiment 5 jours et demi, puis finir paisiblement leur jours dans mon armoire avec ses copines à talons-vachement-belles-en-solde-qui font-beaucoup-mal-aux-pieds ? hein ?

en même temps, sans chaussure, j'ai un encore meilleur prétexte pour ne pas courir.

puis qui sait, peut être que le prix de la chaussure doit motiver le coureur ? vous croyez qu'ils pensent comme ça, les vendeurs de chaussures de course ? je me vois déjà. "allez, fhoufhou, encore 300m, et j'ai rentabilisé 1/25è de mes chaussures. fhoufhou."

un kilomètre à pieds, ça use, ça use, un kilomètre à pieds, ça use le portemonnaie.

ouais.

en même temps, mon abonnement à smile sport m'a moyennement motivé pour aller faire des squats toutes les semaines. pour ne pas dire que je n'y ai pas mis les pieds depuis... euh. ?

mars. disons. voire, février.

et en plus, qu'est-ce que je lis ? que les chaussures de course il faut les changer tous les ans parce que sinon ça se tasse, et ainsi vos cervicales ?

je croyais que c'était bon pour la santé, la course à pieds. mais maintenant ça m'a plutôt l'air dangeureux comme affaire.

finalement, épuisée, je suis allée manger une glace chez tremonti, parce ces italiens quand même, ils savent y faire en glace à la fraise.

et c'était bon...

où l'on va gagner la coupe du monde

olé olé olé

En l'honneur de la finale de la coupe du monde, parce que quand même ça fait 22 ans que Oranje n'a pas été en finale, en l'honneur de la finale de la coupe du monde, mon adorable capucine ( merci camille), qui faisait jusque là de gentilles fleurs jaunes, a inventé une fleur.. orange. oui. forcément.

En l'honneur de la finale de la coupe du monde de football, les adorables (...) bambins qui peuplent la cour en bas de chez moi s'entrainent pour devenir les nouveaux Kuit&Co (pour info, le bonhomme s'appelle M. Mollet et il joue au foot, quand même, ça s'invente pas). Ils n'arrêtent plus de courir après des ballons (oranges) en criant "3 zéro !".

En l'honneur de la coupe du monde, les cigarettes ont changé de couleur elles aussi. Orange, bien sûr... avec le petit liseré rouge blanc bleu pour le même prix.

En l'honneur de la coupe du monde, la Hollande tout entière se met à la trompette (orange). Puisque c'est là leur manière de manifester leur enthousiasme.

En l'honneur de la coupe du monde de football, notre Insalate Mediterraneo à 9,50€ a préféré le paprika (orange) au paprika traditionel. (ceci dit, c'est la seule concession footballistique du restaurant, ce que je leur suis très reconnaissante.) nos voisines de terrasses ont choisi de porter des beesies dans leurs boucles d'oreille... soit des petites bestioles (orange...) entre la chenille et le Oui-Oui, offertes gracieusement par les supermarchés du coin.

En l'honneur de la finale de la coup du monde et de la veine de nos footballeux verveux, je me suis (accidentellement) orangisé toute la face, juste avant d´aller au boulot. l'idée, c'était du :

"tiens, il fait bon, je suis de bonne humeur, je vais me faire un petit masque nature". 

Et parce que j'ai toujours un sachet de curcuma sur ma table à bordel, ben je me suis souvenue d'un livre de rituels de beauté du monde, et de quelque chose à base de curcuma. 

bon. 

quelque chose de bon pour le teint, quoi. 

Et moi de joyeusement me tartiner la figure de curcuma, pur, évidemment. 

Jusqu´à ce que je voie que mes mains étaient devenues jaunes. J'ai eu la bonne idée de ne pas m'oublier avec un bouquin ou autre. 

rincer ! vite ! 

(ah, oui, c'était pendant la pause boulot...)

C'est là que je me suis souvenue que le rituel en question, était un "truc" qu'utilisaient les maghrébines comme autobronzant naturel... oui. 

bien. 

Pour le côté orange, ça marche. Puissance 6 sur ma peau d'hollandaise, consatais-je avec effarement.

En fait, ça m'a plutôt fait rigoler. J'ai bien frotté, j'ai inventé des contre remèdes au remède, puis je suis sortie de là avec la gueule toute rouge comme si j'avais passé la journée au soleil. pas si loin de l'effet annoncé, finalement. le plus drôle, c'est que j'avais une mine formidable avant le masque de beauté.

En l'honneur de la coupe du monde de football, je vais aller à la plage, manger une glace au schtroumpf, et mettre la plus grande distance entre un téléviseur et moi-même. Je pense qu'ainsi, peut-être, je survivrai.