où on est possédée par l'esprit de Barbie

Je me suis fait des ongles en acrylique.
Je sais.
C'est la faute à ma belle-arrière-cousine.
(la nouvelle flamme de mon arrière cousin, quoi.)
(on a pas une famille compliquée)


    Ben je l'ai vue dimanche, et elle avait des ongles magnifiques, que je lui ai demandé si c'était des vrais. parce que les faux ongles, pardon, mais moi j'associe ça à du cheap de chez cheap, avec un bonne couche de vulgos par dessus. mais sur elle : classe. pas trop long, naturel, et juste parfaits.
   C'est de l'acrylique, qu'elle me dit. Ils les façonnent avec une pâte qu'ils collent dessus, c'est pas un ongle qu'on colle, quoi, c'est de la sculpture sur ongle. pis on te poli tout ça et voilà le résultat. pis elle me dit qu'elle avait fait ça dans la Cronjestraat (bouhou, la zone quoi) et que ça lui avait économisé 20 euros.
Effectivement, dans le centre, c'est 50 à 60 euros le set.
(!!!!)
ils sont fous ces hollandais.
bon.
   Quand même elle m'avait fait vachement envie, l'autre greluche avec ses ongles. en même temps, elle a pas des petites mains boudinées genre celle de bibi. que diable, me dis-je, un peu de féminitude, ça peut que les arranger, non ?
comment ça non ?


    Moi j'ai décidé que si. soyons fous. j'ai vu qu'il y avait un salon pas loin, qui avait l'air cheap sa mère, je vais leur demander combien que ça coûte. Je passe devant, et voilà t'y pas que ya une action spéciale, ces temps : 5 euros de réduc sur les acryl ! 25 le tout.
   C'est un signe, se dit barbie. et elle entre.
   Là, je tombe en pâmoison asphyxiée par les gaz d'ongles. dans mon délire chimique, je vois approcher une toute petite femme asiatique de 75 ans habillée en Pimkie.
Je lui demande en retenant ma respiration si c'est bien pour un nouveau set, l'action, là, dehors. (en espérant que je ne parle pas à une créature de mon imagination)
  - ientsin, elle me répond.
  - ouiii ?
elle confirme : i atri ientsin !
  - ah ben c'est parfait alors, je répond.
ça dure 45mn, et j'ai un paquet à mettre à la poste, mais ça devrait le faire, je serai sortie avant six heure
   Donc c'est parti, elle me refile son arrière petite fille qui doit avoir 19 ans à tout casser, et je me mets en mode Barbie.
  Elle : c'est la première fois ?
  Barbie : oui, hihi, ça se voit, non ?
  Elle : silence
  Barbie fée du logis : non mais sérieux, ya des filles qui les portent les ongles de 12 cm, là avec des fleurs dessus ? parce que elles arrivent encore à faire quoi que ce soit avec leurs mains?
  Elle : oui, j'imagine qu'elles se débrouillent
(pas très causante, l'arrière petite fille)
  Barbie bio :  et ça doit pas être bien bon pour la santé de respirer tous ces produits toute la journée, si ?
  Elle : pas du tout, je m'en rends même plus compte, je sens plus rien
(tu m'étonnes)
Puis l'arrière décide de se venger :
  - T'as vachement beaucoup de cuticules quand même, la petite peau, là
  Barbie  vexée:  hin hin, ben, pff ah bon ?
  Elle: t'as quel âge en fait ?
  Barbie princesse étoile : hihi, 23
  Elle : Sérieux? J'aurais vraiment dit moins.
  Barbie fait la tronche. Dis donc l'embryon, là...

    Et voilà que l'embryon sort une boite avec des ongles en plastoc dedans.

Comment ça des ongles en plastoc, je croyais qu'on te collait rien dessus avec l'acryl ? Je me suis fait eue ou quoi ? Évidemment, Barbie se tait, parce qu'elle veut pas faire chier. en plus c'est des ongles de sorcière complètement courbés vers le bas. L'horreur.

  Elle, essayant plusieurs modèles : T´as vraiment des tout ptits ongles !

  Barbie vexée : non mais j'ai payé pour qu'on se fout de le gueule de mes doigts ou quoi ? colle et tais-toi. oui c'est vrai y sont minus

  Elle (knip, knap): ça va la longueur, là ?
  Barbie (avec ongles nouveaux de 170m) : ben, je crois... 
   Pis l'embryon dégaine un truc qui ressemble fort à la Dremel chérie de mon enfance : une mini ponceuse avec laquelle elle se décide à me martyriser les doigts, les cuticules, les ongles, les dessous d'ongles... on se croirait chez le dentiste. Qu'on se le dise, la manucure, c'est pas la partie de plaisir. 


  Elle : vous risquez d'avoir au début des soucis pour écrire les sms, tout ça.
qué sms, me dis-je ? mais je m'abstiens


    Une heure et 170 m plus tard, c'est fini. ouf, je vais pouvoir reprendre ma respiration. 
Pas de paiements par carte bleue? Ouuh, ça sent le black à plein nez leur affaire. Bon, ben je vais au distributeur, alors. Je galère à taper mon code avec ces ongles à la con, mais je me sens très Barbie à la plage. Jusqu'au moment où le distributeur avale ma carte. 
       "Veuillez prendre contact avec votre banque"
   Super. top. La cerise sur le doigt de pied. Je dégaine mon autre carte, et je prends le distributeur d'à côté, puisque celui-là est visiblement défaillant.
grrr. Je retourne payer, et évidemment il est trop tard pour la Poste, puisque je dois passer chez mon banquier. qui me propose gentiment la (seule) alternative suivante : faire opposition et commander un nouveau passe avec un nouveau code. génial, déjà que je me mélange avec l'autre...
    - Alors on fait comme ça? me demande-t-il ingénument.
ben ouii, les chéquiers ça existe pas dans ce pays. je vais pas passer à la banque chaque fois que je veux m'acheter un bout de pain, idiot. j'ai bien envie de le griffer, tiens, pour lui montrer.


   Je rentre à la maison, j'admire le travail... et c'est trop long. Définitivement trop long. Alors je passe 35 minutes à tout retailler (qu'on se le dise, les faux ongles c'est grave plus dur que les vrais) je les peints avec du rouge, pis finalement avec du vert, et j'en mets autant sur l'ongle qu'à côté.
   Maintenant j'arrive plus à enfiler mon pantalon sans laisser les boutons ouverts, quand je joue du piano ça fait tic tic à tous les étages, mais c'est idéal pour se gratter le nez et Barbie  est très contente.


Je crois que je vais aller la ranger dans la boite et la mettre bien au fond du placard.